Desmit soļi pretī labākam seksam. Kā dabas doto papildināt ar prasmi un sarunām

15-01-2018

paris2


Daudzi seksuāli neapmierināti vīri un sievas atrod kompensāciju citās jomās — darbā, bērnu audzināšanā, sabiedrībā vai reliģijā, citi “taisa sānsoļus” vai šķiras.

Un tomēr eksperti apgalvo, ka gadījumā, ja nejūtaties seksuāli saderīgi ar savu dzīvesbiedru, nevajag censties uzskatīt seksu par mazsvarīgu vai arī meklēt ārpus laulības piepildījumu. Piedāvājam risinājumus, kas var palīdzēt.

Apzinies, ka tas nav nekas slikts, ja tev ir apzināti jārīkojas, lai radītu pilnvērtīgu seksu

Pārāk daudzi pāri uzskata, ka seksuālā saderība ir vienīgi dabas dota. Tomēr seksologi teic, ka vairumam pāru, pat tiem, kas jūtas ļoti saderīgi, ir vajadzējis savstarpēji piemēroties, lai arī tas būtu noticis neapzināti.

Piemēram, nesen tuvinājušies pāri vienmēr kādu noteiktu laiku mācās viens otram piemēroties. Viņš sāk saprast, kas viņai nepatīk, viņa uzzina, kas viņam patīk un “nāk pretī”.

Veiksmīgi ilglaicīgi mīlētāji arī periodiski piemērojas viens otram, jo sekss nav statisks. Ar laiku cilvēki mainās, un pēkšņi var iestāties nesaderība, ja partneri neievēro viens otra jaunās vajadzības:..

Piemēram, vīrs, kas precējies jau 10 gadus, var ilgoties pēc lielākas fantāzijas un dažādības nekā laulības sākumā.

Ja sieva domā, ka viņš pēkšņi kļuvis dīvains, un atsakās no seksuālas jaunrades, pāris var izjukt.

Sieviete mazliet pāri četrdesmit var vēlēties biežāku tuvību, bet, ja vīrs joprojām viņai tuvojas reizi nedēļā — kas agrāk bija pilnīgi pietiekoši —, viņa var sākt izjust arvien lielāku nesaskaņu.

Daži cilvēki ātri sajūt savu partneru mainīgās vēlmes. Citiem jāatgādina, ka veiksmīgai seksuālai dzīvei pārmaiņas ir būtiskas. Pats svarīgākais, kas jāpatur prātā visiem precētajiem cilvēkiem, ir tas, ka seksuālo saderību var radīt vienmēr — gan attiecību sākumā, gan jebkurā citā periodā, ja laulātie ir uzticīgi viens otram un atzīst, ka viņiem kaut kas jādara, lai sasniegtu savstarpēju seksuālu apmierinājumu.

Pastāsti savam dzīvesbiedram to, kas tev sagādā raizes

Ļoti bieži seksuālā nesaderība pastāv tikai tāpēc, ka viens partneris nezina otra vajadzības.

Vislabākais komunicēšanās veids ir tieši un skaidri pastāstīt, ko tu vēlies un kāpēc tu to neesi sacījusi agrāk.

Pasaki to viņam, un vīrs sāks tevi labāk saprast. Viņš uzzinās, kas darāms, lai kļūtu par labāku mīlētāju, un viņš atklās (varbūt pirmoreiz!), ka tu baidies pazaudēt viņa mīlestību. Visticamāk, viņš steigsies tevi uzmundrināt, un jaunajā lielākas saprašanās gaisotnē notiks gaidītā pārmaiņa.

Seksa terapeiti apgalvo: “Kad pāris iemācās pastāstīt viens otram, ko viņš vai viņa īstenībā vēlas un jūt, tad atkāpjas šķēršļi, kas kavēja apgūt efektīvāku seksuālo mijiedarbi.”

Dažu seksuālo jautājumu atrisināšanai der saprašanās bez vārdiem. Piemēram, ja tavs vīrs nekādi nevar atrast to īpašo vietiņu, kuru tu gribi, lai paglāsta, tad labāk ir parādīt nekā pasacīt.

Terapeiti iesaka arī partneriem pārmaiņus skart vienam otra ķermeni, reizē pasakot otram, kas patīk un kas ne. Šādi vingrinājumi bieži izraisa seksuālo jautājumu apspriešanu, no kā laulātie draugi agrāk bija izvairījušies.

Pārliecinies, ka savu problēmu esi formulējusi pareizi

Seksa terapeiti piekrīt, ka daudzu pacientu sūdzības ir neskaidras vai pamatojas uz nepareizu informāciju. Dažreiz grūtību cēlonis ir vienkārši seksuāla nezināšana. Daudziem laulātajiem ir bijusi ierobežota pirmslaulību seksuālā pieredze un viņi nav gluži skaidrībā par to, ko viņi īsti vēlas. Viņi zina, ka nav apmierināti, bet it nemaz nezina, kā uzlabot radušos stāvokli.

Ir vēl viens ļoti svarīgs apstāklis, kāpēc tev jābūt pārliecinātai, ka formulē savu problēmu pareizi, jo — tu vari vēlēties kaut ko, kas nemaz nav iespējams. Nereālistisku seksuālo mērķu vispārīgais cēlonis ir mīts un aplami priekšstati, un visbiežāk tā ir sajūta, ka tev vienmēr jābūt gatavai intīmajam aktam, ja tu patiešām mīli savu partneri.

Ir jāsaprot, ka pat vislabākie partneri nevar būt gatavi seksam visu laiku un ka normāla iekāre uzplūst un atplūst.

Kamēr abi partneri bauda seksu daudzmaz regulāri, nav nozīmes uztraukties par tām reizēm, kad vēlēšanās izpaliek.

Seksuāla nelaimīguma pamatā bieži ir arī aplamais priekšstats, ka “īstam” vīrietim vienmēr jābūt spējīgam uz momentānu erekciju. Kaut arī jauneklim jau doma vien par seksu var dot erekciju, tomēr vecākam vīram bieži vien vajadzīga tiešāka stimulēšana.

Tikpat postošs ir mīts, it kā sievietes var sasniegt orgasmu vienīgi no locekļa kustībām. Daudzi vīrieši domā, ka ar sievieti kaut kas nav kārtībā, ja akta laikā viņa nekulminē, un, ārsti uzsver, daudzas sievas arī domā, ka ir pašas vienīgas. Tā kā vairums sieviešu sasniegt orgasmu no tiešas klitora stimulēšanas ar roku vai muti, tad laulātie ir jāpamāca, lai tie negaida neiespējamo un pacenšas atrast iedarbīgus paņēmienus.

Vairs nepārmet savam partnerim

Daudzi nesaderīgi dzīvesbiedri sāk pārmest viens otram nenormālas vai nesaprātīgas vēlēšanās. Pārmetumi un šķendēšanās nāks tikai par sliktu, — atgādina ārsti. Tieši otrādi, ir jādomā tā: “Varbūt es varu kaut ko darīt lietas labā, un es pacentīšos.”

Pajautā sev: “Vai es apprecēju savu vīru tādu iemeslu dēļ, kam nebija nekāda sakara ar seksu?”

Daudzi cilvēki, kas sūdzas par nesaderību, nekad nav izjutuši stipru seksuālu iekāri pret saviem partneriem, toties ir bijis pietiekami daudz aizrautības — vispirms jauna romantika, tad apprecēšanās, beidzot ievākšanās kopīgā mājoklī, kas uz laiku novērsa uzmanību. Laulībām mēdz būt tādi neseksuāli cēloņi kā drošības alkas, kopdarbība, nauda, prestižs, gan arī vienkārši apziņa, ka to no tevis gaida. Tikai tad, kad partneri ir jau iejutušies savā mājas dzīvē, viņi sāk atskārst: “Šis cilvēks nemodina manī nekādu vēlēšanos.” Tomēr bieži vien tāpēc, ka partneris ir patīkams visādi citādi, abi vēlas laulības turpināt.

Ārsti cenšas palīdzēt šādiem pāriem uzlabot seksuālo dzīvi, gan izmēģinot dažādas pozīcijas, gan raisot mīlas spēli dažādos laikos. Viņi aicina šos cilvēkus ņemt palīgā iztēli un iesaka neraizēties, ja šajās iztēles ainās parādās citi cilvēki; dažreiz palīdz ari erotiskas mākslas vai literatūras kopīga baudīšana.

Aplūko labi savu augumu

Sieviete nereti var atturēties no seksuālām attiecībām ar partneri un pat no savām seksuālajām izjūtām tikai tāpēc, ka viņas augums nav tāds, kādu viņa vēlētos.

Nesaderība var rasties arī no tā, ka vienam partnerim patīk kailums, bet otrs jūtas par resnu un grib apsegties, vai arī tāpēc, ka vienam patīk mīlēties gaismā, otram— tumsā. Partnerim, kurš slēpjas, var palīdzēt diēta un fiziskas nodarbības. Tā var likvidēt gan auguma neglītumu, gan seksuālo nesaderību.

Vienojies ar partneri

Kad seksuālās vajadzības ir atšķirīgas, partneriem jānonāk un jāpaliek pie kompromisa. Bet pāriem ir jāapgūst princips: dots devējam atdodas.

Esi elastīga

Tu nevari būt saderīga, ja tu gribi tikai tā, kā tu gribi, un ne citādi. Seksuālo atšķirību kopsaucēja meklējumos svarīgi ir izpētīt, kas slēpjas aiz partnera atteikuma izpildīt otra vēlēšanos.

Terapeiti ir novērojuši, ka brīnumus dara attieksme “pamēģini — var iepatikties”.

Ja tavs vīrs vēlas iemēģināt jaunu pozu vai mīlēt tevi uz dzīvojamās istabas grīdas, tad piekrīti. Domāšana par kaut ko jaunu bieži vien biedē vairāk nekā pati darīšana.

Apsver iespēju, ka tava problēma varbūt nav seksuālas dabas

Daudzas seksa problēmas īstenībā ir savstarpējo attiecību problēmas, kurās apslēptas dusmas ir īstais vaininieks.

Ārsti ir ievērojuši, ka pāriem dažreiz ir ērtāk uzskatīt, ka viņu nesaskaņa ir seksuāla, nekā atzīt faktu, ka apdraudētas ir viņu attiecības kopumā.

Viens ceļš, ko iesaka ārsti patiesās problēmas noteikšanai, ir ilgi, nesteidzīgi, rūpīgi un godīgi pārdomāt, kurā laikā sākās tavas seksuālās raizes. Piemēram, censties atcerēties, kas notika tajā laikā, kad tava mīlestības dzīve sāka klupt. Varētu atcerēties, ka pirms diviem gadiem tavs vīrs sāka bieži aizkavēties darbā, atstādams tevi mājās vienu ar diviem maziem bērniem. Tu juties pamesta, un tiklīdz tu tagad iedomājies par viņa izturēšanos, tevī pēkšņi uzbango niknums, — niknums, kas nokāvis tevī jebkādu vēlēšanos stāties seksuālā tuvībā ar viņu.

Ārsti konstatējuši, ka cilvēki bieži “atslēdzas”, domādami negatīvi par savu partneri vai raizēdamies par blakus lietām. Ja tu centīsies “ieklausīties” savas domās tieši pirms seksuālās tuvības, varbūt atklāsi, ka tieši šis ir tavs modelis. Ārsti ir palīdzējuši daudziem uzlabot seksuālo dzīvi, mācīdami “noķert” negatīvās domas, tiklīdz tās sākušās, un to vietā likt pozitīvas.

No jauna iemācies priecāties

Tomēr paturi vērā, ka arī mīlestībā nav pilnības. Neviens cilvēks nav spējīgs pagādāt tev visu, par ko tu sapņo — vai gultā vai ārpus tās. Tomēr ar rūpēšanos, elastīgumu un labu gribu tu vari sasniegt lielāku un biežāku seksuālo apmierinājumu.

loading...