Kopā, bet atsevišķi. Kas ir viesu laulība un kam piemērotas šādas attiecības?

11-02-2024

Foto – Pixabay

Šķiet, ka “pēc noteikumiem” laulātiem pāriem vajadzētu dzīvot kopā. Taču viesu laulībā laulātie dzīvo katrs savā teritorijā un bieži vien saimnieko ar atsevišķu budžetu. Uzzināsim, kā šādas savienības tiek organizētas.

Kas ir viesu laulība

Šim jēdzienam nav skaidras definīcijas. Tomēr Rietumu psiholoģijā pastāv termins LAT (living apart together). Burtiskā tulkojumā no angļu valodas tas nozīmē “dzīvot šķirti kopā”). Ar šo terminu apzīmē cilvēkus stabilās romantiskās attiecībās (ne vienmēr oficiāli precējušies), kas dzīvo šķirti.

Sociologi uzskata, ka viesu laulības ir salīdzinoši jauna parādība, tikai dažas desmitgades veca. Kā uzskata Oslo Universitātes profesore Irēna Levina (Irene Levin), šo procesu izraisīja ekonomiskās pārmaiņas.

Postindustriālajā laikmetā ideja par ģimeni zaudē savu ekonomisko aspektu – arī sievietēm. Grāmatā Living Together Apart uzsvērts, ka sievietēm vairs nav nepieciešams dzīvot kopā ar citiem ģimenes locekļiem zem viena jumta un dalīt mājsaimniecību, lai justos finansiāli ilgtspējīgas.

Viņas arvien biežāk sevi nodrošina pašas, viņu dzīve kļūst par individuālu projektu. “Sievietes ir kļuvušas izglītotākas nekā pirms dažām paaudzēm un labāk apzinās savas iespējas. Nav brīnums, ka viņas izvēlas dzīvot patstāvīgi.”

Mūsdienās cilvēki paši izvēlas, ar ko un kādā formātā veidot attiecības. Pēc grāmatas “Jaunā ģimene” autores Svetlanas Kolčikas domām, ir daudz iespēju: Bostonas laulība, apzināta vientuļnieka dzīve, “sajaukuma ģimene” ar bērniem no partnera iepriekšējām attiecībām un vieslaulība. Mēs meklējam variantu, kas mums ir piemērots. Piemēram, 2005. gadā The Independent, balstoties uz statistiku, rakstīja, ka sievietes, kuras dzīvo vienas, kopumā jūtas laimīgākas. Tātad viņas jūtas neatkarīgas, jo viņām nav jāpielāgo sava dzīve un ieradumi citam cilvēkam.

Likumā šāda jēdziena nav, bet vieslaulības var iedalīt divos veidos: nereģistrētas un reģistrētas. Pirmajā gadījumā tās ir parastas romantiskas attiecības starp cilvēkiem, kuri satiekas un nedzīvo kopā. Šādu attiecību dalībniekiem nav laulāto statusa “uz papīra”, un tos uzskata tikai par pāri. Īpašas tiesības, pienākumus vai juridiskas priekšrocības šāda savienība nedod.

Attiecīgi šķiršanās gadījumā nav nepieciešams iesniegt laulības šķiršanas pieteikumu, jo laulība netika reģistrēta. Reģistrēta viesu laulība ir oficiāla laulības savienība, tikai ar atsevišķu mājokli, tikšanos abiem ērtā laikā, bez kopīgas mājsaimniecības un kopīgas saimniecības.

Kāpēc pāri izvēlas viesu laulību

Foto – Pixabay


Nevēlēšanās dzīvot kopā

Saskaņā ar Birkbekas universitātes pētnieku teikto, iemesls bieži vien ir ļoti vienkāršs. Partneri ir pārliecināti: viņiem ir pāragri domāt par kopdzīvi. Attiecības var būt stabilas, bet par kopīgu teritoriju nav runas. Parasti tā ir jauniem pāriem un tiem, kuri nekad nav dzīvojuši kopā ar partneri ilgāku laiku.

Negatīva iepriekšējā pieredze

Dažkārt cilvēki izvēlas nedzīvot kopā, ja iepriekšējās attiecībās ir piedzīvojuši sāpes. Piemēram, ja partneris ir bijis vardarbīgs, mēģinājis kontrolēt viņu dzīvi vai negaidīti pametis viņus. Cilvēki, kas stājas viesu laulībā, var zemapziņā baidīties no situācijas atkārtošanās.

Rūpes par citiem ģimenes locekļiem

Birkbekas universitātes pētnieki norāda: cilvēki var izvēlēties šķiršanos, jo ir apņēmušies pildīt saistības ar citiem ģimenes locekļiem. Piemēram, kādam ir jārūpējas par veciem vecākiem. Kāds ir pārliecināts, ka bērniem no iepriekšējās laulības būs psiholoģiski grūti dzīvot kopā ar vecāku jauno partneri. Šādiem cilvēkiem rūpes par tuviniekiem ir prioritāte salīdzinājumā ar kopīgu dzīvi ar mīļoto.

Vēlme saglabāt jaunību

Foto – Pixabay


Saskaņā ar amerikāņu psihologu pētījumu attiecību sākumā pāri izmēģina daudzas jaunas aktivitātes, dodas uz randiņiem, iepazīst viens otra hobijus, atklāj jaunas vietas. Taču ilgstošās attiecībās tas viss pamazām kļūst veltīgs.

No vienmuļības un garlaicības partnerus var glābt lēmums nedzīvot kopā. Šādiem pāriem ir mazāk laika, ko pavadīt kopā. Tāpēc viņiem ir rūpīgi jāplāno kopīgais laiks, vairāk to novērtē, un kopīgais brīvais laiks kļūst aizraujošāks. Arī partneri, kas dzīvo atsevišķi, ilgāk saglabā seksuālo interesi viens par otru. Šādi cilvēki bieži viens pret otru izjūt lielāku kaisli nekā pāri, kas dzīvo kopā.



Vēlme atvieglot iespējamo šķiršanos

Pēc psihologu un grāmatas “Inerces un kopdzīves pirms laulībām ietekme” autoru domām, dzīvošana vienā teritorijā “tehniski” apgrūtina šķiršanos. “Ja pārī ir grūtības, kopdzīve var būt apgrūtinoša, jo var rasties grūtības, kas saistītas ar šķiršanos. Lietas būs jādala, katram partnerim būs jāatrod jauna dzīvesvieta.

“Viesu” attiecībās šo problēmu nav. Tāpēc cilvēki var būt droši, ka paliek kopā ar partneri pareizo iemeslu dēļ, nevis tāpēc, ka ir grūti šķirties,” skaidro autori.

Interešu konflikts

Dažkārt partneri no dzīves vēlas atšķirīgas lietas – bet nav gatavi šķirties. Piemēram, viņi nolemj dzīvot dažādās pilsētās, jo tas ir izdevīgāk viņu karjerai. Vai arī tāpēc, ka katram savā pilsētā ir ģimene un draugi, kas padara viņu dzīvi bagātu.

Pēc attiecību treneres Čanas Borolijas teiktā, šāda situācija mūsdienās nav nekas neparasts. “Pasaule kļūst arvien pieejamāka, tāpēc var mācīties un strādāt tālu prom no partnera un joprojām uzturēt attiecības,” saka Borolija.



Vajadzība pēc personiskās telpas un atšķirīga dzīves ritma

Foto – Pexels.com


Partneriem var būt ļoti atšķirīgas saskarsmes vajadzības un dzīves paradumi. Un tas ir labs iemesls, lai izvēlētos “viesu” attiecību formātu, raksta The Wall Street Journal publiciste Klēra Ansberija. Piemēram, pūcei, kura ir pieradusi iet gulēt pusnaktī, nav viegli sadzīvot ar zvirbuli, kurš ceļas rītausmā.

Introvertam var būt grūti dalīt teritoriju ar ekstravertu. Pirmajam nav noskaņojuma socializēties 24 stundas diennaktī 7 dienas nedēļā, bet otrajam ir grūti bez pastāvīgas mijiedarbības. “Viesu” attiecībās šī problēma izzūd. Katrs dzīvo tādu sabiedrisko dzīvi, kādā jūtas ērti. Introverts var pavadīt daļu sava brīvā laika vienatnē, savukārt ekstraverts var uzlādēt savu sociālo “bateriju”, mijiedarbojoties ar citiem cilvēkiem.

Šāds attiecību formāts ļauj viņiem veltīt laiku sev un saviem hobijiem, justies neatkarīgiem un dod resursu attiecībām ar partneri.

Līdzīgi piemēri ir arī slavenību vidū: 2010. gadā Helēna Bonhema Kārtere teica, ka viņa un viņas vīrs Tims Bērtons dzīvo netālu viens no otra. Pēc aktrises domām, tas nekādā veidā netraucē laimīgām attiecībām un bērnu audzināšanai. “Katram ir sava personīgā telpa, kur viņš var atgriezties un atpūsties. No tā mūsu attiecības ir tikai stiprākas,” – uzskata aktrise.



Klēra Ansberija raksta, ka “viesu” formātu bieži izvēlas vecāki pāri. Katram no partneriem, visticamāk, jau ir pieredze, kas gūta, dzīvojot kopā kā pārim, un viņi sāk vairāk novērtēt personīgo telpu.

Ar kādām problēmām cilvēki saskaras viesu laulībā

Foto – Pixabay


Grūtāk veltīt laiku attiecībām

Kā raksta laikraksta The Independent publiciste Keitija Gāsta, cilvēki “viesu” attiecībās bieži vien dzīvo saspringtā režīmā – darbs, mācības, personīgās lietas un hobiji neatstāj daudz vietas, lai tiktos. Īpaši, ja partneriem ir bērni, tostarp no iepriekšējām attiecībām. Rūpes par bērniem daudziem cilvēkiem nokļūst pirmajā vietā, bet kopīgs laiks ar partneri – otrajā.

Parādās papildu izdevumi

“No finansiālā viedokļa šādas attiecības nav piemērotas visiem. Ne visi var atļauties savu atsevišķu mājokli vai īri,” teikts interneta vietnē SoloHappy, kas ir tiešsaistes kopiena, kura apvieno cilvēkus “viesu” attiecībās un tos, kas dzīvo solo. Dažkārt mājokļa izmaksas ietver arī pastāvīgas ceļošanas izmaksas, ja partneris dzīvo tālu.



Jums var pietrūkt tuvinieka

Partneriem, kas dzīvo šķirti, var triviāli pietrūkt viens otra. “Protams, telefona zvans vai īsziņa neaizstās reālu fizisku pieskārienu, apskāvienus un skūpstus. Mēs visi reizēm vēlamies, lai mūs mierina, un tas mums ļoti pietrūkst,” – dalās kopienas SoloHappy dalībnieki.

Negatīva sabiedrības reakcija

Dažkārt apkārtējie cilvēki neatbalsta attiecību formāta izvēli: tas lielā mērā ir atkarīgs no kultūras konteksta valstī vai reģionā, kurā partneri dzīvo. Pie vainas ir arī stereotipi: cilvēki, kas nav pazīstami ar šo jautājumu, var nezināt, ka patiesībā “viesu” attiecības ir tikpat piepildītas kā “tradicionālās”.

Kā viesu laulības izskatās praksē

Alla, Burning Hut lasītāja

Šī ir otrā laulība gan man, gan manam vīram. Viss sākās diezgan tradicionāli: divistabu dzīvoklis hipotekārajā kredītā, desmit gadus kopīga saimniekošana. Kopīgu bērnu nebija, kopā ar mums dzīvoja tikai mana meita no pirmās laulības. Sākumā viss bija labi, bet vīrs laiku pa laikam iedzēra, un tas pārauga ilgstošos dzeršanas lēkmēs.

Meita izauga un aizbrauca uz citu pilsētu, un es domāju par šķiršanos. Bet kur pārcelties? Man bija jātiek galā ar apmaiņu, šķiršanos. Citā laulātā atlaišanas periodā mums izdevās nopirkt vienistabas dzīvokli (atkal hipotekārajā kredītā). Es brīvi atveldzējos: tagad var dzīvot atsevišķi. Es izvirzīju vīram ultimātu: mēs nedzīvosim kopā.

Gadu vēlāk vīrs pārtrauca dzert, un tagad mūsu attiecības ir labākas, nekā bija. Viņš nāk no rītiem mani pamodināt, pagatavo man kafiju un aizbrauc uz darbu (vai arī var mani pamodināt ar telefona zvanu). Mums ir atšķirīgi bioritmi: viņš 22.00 jau dziļi guļ, bet es tikko atgriežos no darba. Un man ir jāskatās seriāli un jāklausās lekcijas.

Mēs katrs pats pārvaldām savas finanses, un katrs pats maksājam savus kredītus. Mēs kopā apspriežam lielus pirkumus. Mums ir kopīgs hobijs (kopā apmeklējam vokālās nodarbības), trīs kopīgi kaķi. Mēs kopā pavadām nedēļas nogales un brīvdienas. Mēs sazināmies vairāk nekā tad, kad dzīvojām kopā. Jāsaka, ka mums ir ļoti atšķirīgi uzskati politiskajos jautājumos, tāpēc atsevišķi informācijas lauki šajā situācijā ir glābiņš. Mums ir ļoti ērti.

Marina Podoļņikova, “Burning Hut” lasītāja

Es apprecējos deviņdesmitajos gados. Tas bija grūts laiks, un mēs ar vīru dzīvojām un strādājām dažādās pilsētās. Viņš atradās 150 kilometru attālumā. Vīrs tur mums būvēja māju, tāpēc mēs varējām tikties tikai nedēļas nogalēs. Pārsvarā vīrs brauca uz turieni, viņam bija vieglāk: es rūpējos par mūsu mazo meitiņu un saviem bērniem no pirmās laulības.

Jāsaka, ka mums ļoti pietrūka vienam otra, un mēs izmantojām katru iespēju būt kopā, vienmēr gājām pastaigās. Arī vasaras pavadījām kopā: ciematā, kur dzīvoja mana vīra vecāki. Kad abi strādājām, mēs dalījām kopīgu budžetu. Un, kamēr es biju grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā, mans vīrs apgādāja mani un manu meitu.

Kad mājas celtniecība bija pabeigta, mēs joprojām dzīvojām atsevišķi. Mēs nolēmām pagaidīt, kamēr meita aizies uz pirmo klasi: viņai ļoti patika bērnudārzā, un mēs negribējām lieki pakļaut bērnu stresam. Tātad pirmie astoņi laulības gadi bija viesošanās.

Atceros, cik priecīga biju, kad mēs visi trīs beidzot sākām dzīvot zem viena jumta. Neviens no apkārtējiem neteica neko nosodošu. Izņemot to, ka mana audžudēlsieva atsmaidīja: viņai nelikās pareizi, ka mans vīrs ir viens.

LASI ARĪ ŠOS RAKSTUS!

Kāpēc bijušie partneri atgriežas un cenšas atjaunot attiecības?

Tuvi cilvēki. Trīs zelta likumi laimīgām attiecībām ar ģimeni un draugiem

Nebūs lāgā! Piecpadsmit trauksmes signāli, ka attiecības nebūs ilgas

loading...